Irremediablemente no sé qué hacer contigo, a veces te tomo otras te tiro, en fin no sé. Solo se que estas presente aunque no en mi presente pero lo estas, de ello no te preocupes.
¿qué pasará en otoño? solo hay de tres, adelante, atrás y contigo.
Creo que los dos jugamos a hacernos tontos cada vez que nos vemos, que estamos cerca, que platicamos... cada vez que nos pensamos. Pero no entiendo en realidad qué es lo que pasa, cuando te recuerdo me da hambre de ti, de tus palabras, de tu tiempo, de tu cuerpo y para saciarme pienso en otro, tomo o fumo.
A final de cuentas, jugamos a ser de trapo.
Me duele saber que ya no me quieres, que quizás y nunca paso nada de ello, que nunca fuiste mi demencia.
Me duele.
Hace un tiempo pedí con mucha fuerza olvidarme de ti, paso otro tiempo y se me concedió entonces pedí nuevamente con mucha fuerza que llegara alguien y llego; ahora no sé en verdad no sé, quiero... solo sé que quiero que él me haga feliz, especial, única. Quiero depositar en él mi tiempo, mi vida, mis sueños, mi yo. No me importa que mañana me salga con que no le importo, con que siempre no me quiere, con que me vaya al diablo con mi yo y que no le quite más su tiempo.
No sé en verdad no sé, a veces pienso que solo me hago tonta contigo, que no he olvidado bien, que no te siento como debería pero cuando te veo, espero, siempre espero, más de ti.
Es muy temprano para decir te quiero, me gustas, hasta te necesito, solo puedo decir que ansió verte mañana y estar contigo.
El fin de semana me la pase pensando en las demás personas que están a mi alrededor y que no les doy una oportunidad así que, me sentí con mucha fuerza para dejarte, para dejar de pensarte, de fijar mi atención solo en ti para fijarla en ellos, los invisibles.
Todo el fin de semana tenía la fuerza, el querer, el sentir y hoy, ja, moriría de risa. Me paso algo muy curioso ya que también me pase el fin de semana haciendo planes y planes y demás y en todo ello, tú no estabas, estaban los invisibles. Había hecho mi futuro sin ti, en lo más mínimo te aparecías y dije: éste ya está borrado y a la buena de Dios. Hubieras sentido lo que sentí, tenía los sentimientos a más no poder, a que deseaba que el cielo, los Dioses y agregados me hicieran, y te hicieran, el favor de sacarte de mi vida. Lo hice con tanta fuerza que, comprobé hoy lo que dicen: si lo deseas con toda tu fuerza, se hace realidad. Creo que es muy cierto.
Al salir de la escuela me di cuenta que ibas acompañado y acordándome de la plática de hoy de Mari, de los ojos de LRM pues, llegue a recabar datos.
Antes de ti, estaba LRM, te incorpore por RAS y su "veneno"... ajá y ¿luego? luego te quedaste aquí como si de ahí fueras, no mijo, cómo que te equivocaste.
Esta vez no diré: deja le al tiempo, porque creo que no es conveniente.
Lo declaro: hoy me gusto BVAMT y ansié mucho un abrazo de él en la semana pasada; hoy LRM me hizo recordar todo lo que un día le confesé a GF; hoy no te veías bien de ese color.
Aparte cuando vi a LRM tomado de la mano de esta chica, grite; cuando te vi con la chica, solo sonreí, dije: ha! mañas, también hiciste tus planes el fin de semana sin incluirme.
La verdad no hay mucho que decir pero ando terminando el examen de computación que seguramente sacare como un 8 porque no supe hacer muchas cosas, detallitos diría yo pero haber que me dice la maestra. Así que recorde que nos había enseñado a hacer un blogger y demás y que teníamos que darle cierta continuidad, no tengo muchas que decir o que hacer pero pues espero no lo cheque porque ultimamente he carecido de traumas.
En fin, espero las cosas resaulten mejor.
Ayer me sentí una tonta, cuando te vi lo primero que dije fue: ¡hay que bonito! después me reí mucho.
Me pase un día increíble con mis amigas por el día y por la noche, no tuve la misma compañía que tú, con mi familia.
Chaque fois beacoup de nous et mois du hasard qu'est que ce?
Hoy sigo con la risa porque es cuando siento la realidad, tú por otro lado, con otro mundo, con un amor que no soy yo y yo, en otro lado, con otro mundo con otro amor que no eres tú.
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